Однажды в Масейо.
Танкер «Митрофан Седин» 1977 г.
После выгрузки в порту Тема (Гана), направили нас в Масейо (Бразилия) под погрузку патоки на Европу. Порт Масейо, это почти напротив порта Тема, только океан перейти чуть наискосок. Тема чуть севернее экватора, а Масейо чуть южнее градусов на десять. По ходу перехода мойка, зачистка танков под новый груз и обычные судовые хлопоты, а также спорт, кино и домино. Встретили нас радушно, на рейде не мурыжили, сходу поставили к причалу, правда временно, в ожидании готовности груза примерно на неделю.
Это же класс! Обычно в таких случаях, дают точку стоянки на рейде и катера по расписанию, чтобы приобщаться к культурным ценностям. А тут… Конечно не стенка у морвокзала, но все равно приятно.
По трансляции помпа (первый помощник) объявил, что для выхода с территории порта нужно оформлять пропуска, поэтому желающим к причащению, пардон, к приобщению, быть готовыми к фотографированию для пропусков. Вообще-то, это довольно редкое требование. Ранее мне такое приходилось наблюдать в Греции, и то, во времена «чёрных полковников».
Вскоре пришёл какой-то лохматый парень в тапочках, на босу ногу, с фотоаппаратом, растянул между двумя матросами простыню и приступил к фото-сессии. Фотоаппарат какой -то задрипаный, мой «Зоркий» и то солиднее выглядит. Перед каждым снимком фотографер что-то повторял однообразное.
Спрашиваю у фотомоделей
— чего это он?
Отвечает кто-то:
— говорит — улыбайся, падла.
С моста, в бинокль видно было, что в полу-километре от нас расположен пляж, и там играют в футбол и, вообще, купаются . Помпа организовал свободным от работ поход на пляж. И отдых, и спортивное мероприятие, и галочка в отчёте. Получив пропуска, мы отправились приобщаться. На выходе из порта никого нет, пропуска никто не проверял. На хрена же мы тогда улыбались.
Покупались, поразмялись и начали переговоры с пацанами по вопросу международного футбольного матча. Тут выяснилось, что наши соперники не знают, где находится наша страна, что такое Москва. Пацанам по 14-15 лет, а они не учатся, промышляют чем могут — приторговывают, подворовывают. В общем, решили, что мы обыкновенные греки. Ну ладно, греки так греки.
Измотали они нас вусмерть со счётом 0:11, к тому же организатор подвернул или растянул ногу, и пришлось его тащить под-руки. Зато, не уронили престиж страны. Мы же в греки не набивались. Завтра едем в Масейо. У меня в группе три человека.
Утром, через другую проходную идём на автобусную остановку. По дороге встречаются торговцы сока из сахарного тростника. Пацаны ( может быть из тех футболистов) на самодельных соковыжималках выжимают свежий сок в присутствии клиента. Берут стебель тростника метра два длиной и заправляют его в какую-то дырку, крутят рукояткой колесо, типа велосипедного и подают в стаканах или банках. Сладкий, вкусный, тёплый, зато без консервантов.
Как нам порекомендовали, доезжаем до автозаправки в центре города и перейдя через заправку попадаем на параллельную улицу, где есть всё. Кстати о заправке. Идём вдоль колонок, слева ряд написано «Oil», справа «Alcohol» со специфическим запахом. Машины в основном «жуки» — фольксвагены, которые Бразилия выпускает по лицензии с 1936 г.
На выходе из автозаправки к нам цепляется мужик c наружностью индейца со связками живых петухов. Две связки по два петуха, которые связаны ногами. Одна связка в руке, другая через плечо. Потомок инков решительно устремился в нашу сторону, что-то выкрикивая и потрясая связкой петухов. Ясно, что сеньор собирается уступить нам пару петухов по смешной цене.
Не останавливаясь, мы, как могли вежливо, отказывались от лестного предложения. Инка не унимался. Видно, его припёрло и была причина такой настойчивости. Мне даже жаль стало беднягу. Но, что делать, не покупать же петуха и гулять с ним по городу. Между тем, мы уже приближались к торговом центру, и я решил взять тайм-аут. Кое-как договорился о том, что пусть он пока поторгует без нас, а потом, когда мы освободимся, продолжим наши деловые переговоры. Мы нырнули в торговый центр, и он отстал. Кажется оторвались.
Торговый центр это огороженная территория, под крышей, с множеством магазинов и палаток, где можно купить всё. Приступили к отовариванию. Потом посидели в пивбаре и решили побродить по городу, времени до очередного автобуса было достаточно. И вдруг сзади знакомый голос, Дождался всё-таки.
Саня Михно предлагает одновременно разойтись в разные стороны. Здравая мысль. Но, как я потом вас собирать буду? Что, встретимся у Пизанской башни, так что-ли? На нас стали обращать внимание, и одна толстая тётка, поняв что мы не «местные» предложила посреднические услуги в переговорном процессе. Are you from Greece?
Опять греки! Говорю ей, что мы из Новой Зеландии прилетели вчера на симпозиум этнографов, что сам я — «I am professor», а эти двое — мои ассистенты: — «two young scientists», нам сегодня предстоит выступать на первой конференции и т.д. и т,п, Всю эту галиматью тетка переводила на португальский уважительно показывая на меня со словами «сеньор профессор».
А, что, я был тогда с бородой, в тёмных очках и слегка в подпитии. Мог сойти за молодого учёного. Вдруг, Саня толкает меня в бок:
— смотри, греки.
Снова греки, куда ни глянь, везде греки.
— да, с того парохода, что перед нами стоит, под «матрасовкой» (греческий флаг). Вон тот кривоногий у меня вчера краску просил.
Вижу трёх китайцев или малайцев в шортах и шлепках. Я тут же понял мысль Сани. Обращаюсь к переводчице:
— обратите внимание на тех троих джентльменов с бананами. Это наши коллеги из Китая. Они только сегодня прилетели и весь день свободны. Их наверняка заинтересует предложение этого приятного сеньора с петухами, и, если вас не затруднит, окажите ему помощь с переводом.
Попрощавшись, мы с ускорением двинули на автобусную стоянку.
Дома, уже отдохнув и пообедав, я ковырялся в радиорубке, когда с крыла мостика меня окликнул Саня (он уже на вахте маялся). Со смехом в голосе кричит:
— иди посмотри.
Поднимаюсь на мостик со шлюпочной палубы, смотрю. Мимо нас, громко бакланя идут три греко-китаца с петухами в руках.
С этого момента, я приобрёл ещё один псевдоним «сеньор профессор».